اجتماعی 14:12 - 25 بهمن 1394
برترین ها شوخیهای جالب شبکههای اجتماعی (226)
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکههای اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکههای اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حسینی بای یه داداش داره به اسم ارنجمنت بای.
2. توی جلسه به عمهم گفتن که توی این شکلاتایی که ولنتاین میفروشن یه چیزایی میریزن که پسرا عقیم بشن تا جمعیت ایران کم بمونه. قسم میخورد.
3. معلم زبانا وقتی میخوان از همدیگه تعریف کنن میگن زیر مجموعه ی دایره لغاتتم مَررد!
4. میتونیم روز ولنتاین در اعتراض به سینگل بودنمون پاشیم تنهایی بریم کافه سیگار بکشیم و میزای دو نفره رو اشغال کنیم تا غیر سینگلا جا نباشه بشینن و به فنا برن.
پیام کاخ سفید پس از دیدن این عکس: لطفا تکلیف ما را مشخص کنید!
5. این کمپین جدید "نرفتن سفر نوروزی به ترکیه و امارات" خیلی خوبه. من ۳۰ ساله عضو این کمپینم.
6. استاد ساعت هفت صبح شنبه کلاس گذاشته بود، کارگر دانشگاه از کنار در کلاس رد شد گفت: کدوم دیوانه ای الان کلاس گذاشته؟ میخوام بگم شعور به مدرک نیست.
7. مرسدس بنز واقعا ماشین خوب و با کیفیته فقط کاش اون نشان خاور رو از جلو پنجرهش بردارن.
8. تجربه ثابت کرده مردم دقیقا همونی هستن که اصرار دارن نیستن.
چندسال پیش از بیل گیتس پرسیده بودند آیا میخواد چیزی از اینترنت حذف بشه؟
گفته بود این تصویر. راضی نیست از عکسش
9. به اینایی که تو زندگی همش فیلم بازی میکنن هم باید به جای سیمرغ بلورین سیمرغ دروغین بدن.
10. تو بهشت زهرا پیرزنه شیرینی تعارفم کرد، گفتم ممنون فاتحه شو میخونم، گفت منت میذاری؟ نخون جهنم. بابا گل گاو زبون دم کنین واسه مادربزرگاتون.
11. زنگ زدم رستوران گفتم کوبیده دارین؟ زنه گفت چرا نداشته باشیم؟ گفتم چون ساعت چهاره. گفت ما همیشه کوبیده داریم. گفتم با من ازدواج میکنی؟
12. میگه محبت از درخت آموختم چون سایه برسر هیزم شکن دارد. احمق درخت اگه سایش دست خودش بود رو هیزم شکن نمینداخت هیچ، تک تک ریشه هاشم تو آستین هیزم شکن میکرد!
13. پاککنهایی که بچه بودیم گم میکردیم کجا میرفتند؟
14. یه غرفه تو نمایشگاه بین الملل برای عید گرفتم لباسایی ک رو دیوار مهربانی جمع کردمو با ٧٠٪ آف میفروشم. بیاین، جنسام همش تُرکه.
15. حالا نمیشد خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه بجوشونن بعد تو بازار بفروشن؟
16. یه فامیل داریم الان فیکس ۳۷ ساله هر سال موقع راهپیمایی میگه: این فیلم پارساله، امسال کسی نرفته.
به عباس آقا بگو
دوتا پاچه، چشم، زبون یکی، یه مغز کامل نصفش کنه بریزه تو آبگوشت، بناگوش هم یادش نره
17. - آقا داماد چه کاره ان
+ بازیگرن
- به به چه نقشی
+ زن پوشن، ۲۲ بهمن نقش ملوان آمریکایی که خانوم بود رو ایفا میکنن.
- به به، مبارک باشه
18. خدایی شبیه سازی این ملوانان آمریکایی تو راهپیمایی بهتر از گریم کیمیا انجام شده بود.
19. بنظرم "هرطور راحتی" رو باید در زمره ی فحشای ناموسی به حساب بیارن.
20. مامانبزرگم یه طوریه که ضربه مغزیم بشی اعتقاد داره با یه لیوان چای نبات که توش عرق نعناع ریخته حالت خوب میشه.
مرحله نهایی اسیج، شهرام آذر و رضا روحانی
21. بانک ملی به پسرانی که بیش از پنج مخاطب خاص دارند وام ولنتاین میده.
22. به آقاهه میگم، راهنمای راست زدی پیچیدی چپ، یه هو زدی رو ترمز، الانم دوبله پارک کردی. میگه شما معلمی؟ میگم با توجه به شرایط شما، بیشتر چوپانم.
23. تهیه کننده شهرزاد چنان معذرتی از شریعتمداری خواست که خود شریعتمداری تو تلگرام پی ام داد بهش گفت: حالا دیگه انقدرا هم لازم نبود.
24. ﺭﻭﺯی ﻣﺮﺩی ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍی ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩی ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻣﺘﺮﻭ.
حس و حال ما سینگل ها در روز ولنتاین
25. دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین؛ هم کمبود ویتامین D داره هم شب کوری داره و هم احتمالا کچله.
26. خدا شاهده این توهین هایی که ما میکنیم همش از سر دلسوزیه.
27. الان آمریکاییا نشستن کنار هم، با آرنج میزنن به هم میگن نگاه کن جک، اینا واقعا دارن ولنتاینو جشن میگیرن.
28. پیامک شوهر به زن: آروم باش، نترسیا من از پله های اداره افتادم سرم خورد به نرده ها بیهوش شده بودم. خانم جهانپور زنگ زد به اورژانس، الان بیمارستانم. دکترا میگن خونریزی مغزیه. پای چپ و دنده راستم شکسته آرنجم در رفته گردنم پیچیده و لبم چاک خورده.
جواب زن : خانم جهانپور کیه؟!
بر اساس داستان واقعی
ایرانی است دیگر، دوست دارد شور هر چیری را در بیاورد.
29. هرسال نزدیک خونه تکونی بابام یهو متواری میشه. پارسال نزدیکای مرز پاکستان پیداش کردیم گفتیم خونه تکونی تموم شده برگرد.
30. سلامتی نسلی که به عشق دوچرخه و آتاری معدلشون بالا شد ولی براشون کشک هم نخریدن.
31. از بین عروسک ها بدبخت ترینشون اونایی ان که روز ولنتاین بین دختر پسرا رد و بدل میشن.
32. یک اپلیکیشن هم بنویسن که هر جا تصادف شد رو نقشه نشون بده تا ما سریع بریم تماشا. نگاه کردن به صحنه تصادف و دعوا لذت بخش ترین تفریح ایرانیهاست.
پیشنهاد ما برای ولنتاین!
33. الان ولنتاین عادی شده، یه زمان با تلفن سکهای زنگ میزدی، بابای طرف برمیداشت تهدید به سلاخی و مرگ میکرد.
34. پرسپولیسی های عزیز هدیه ی روز ولنتاین براتون مجانی شد، گفتم در جریان باشید.
35. به عقیده من بزرگترین ضربه به نظام آموزش عالی ایران رو افشین زد، اونجا که گفت: "کلاس ملاسو بی خیال، لیسانس میسانسو بیخیال، بیا وسط قرش بده."
لطفا جا لباسی را نبرید.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. حسینی بای یه داداش داره به اسم ارنجمنت بای.
2. توی جلسه به عمهم گفتن که توی این شکلاتایی که ولنتاین میفروشن یه چیزایی میریزن که پسرا عقیم بشن تا جمعیت ایران کم بمونه. قسم میخورد.
3. معلم زبانا وقتی میخوان از همدیگه تعریف کنن میگن زیر مجموعه ی دایره لغاتتم مَررد!
4. میتونیم روز ولنتاین در اعتراض به سینگل بودنمون پاشیم تنهایی بریم کافه سیگار بکشیم و میزای دو نفره رو اشغال کنیم تا غیر سینگلا جا نباشه بشینن و به فنا برن.
پیام کاخ سفید پس از دیدن این عکس: لطفا تکلیف ما را مشخص کنید!
5. این کمپین جدید "نرفتن سفر نوروزی به ترکیه و امارات" خیلی خوبه. من ۳۰ ساله عضو این کمپینم.
6. استاد ساعت هفت صبح شنبه کلاس گذاشته بود، کارگر دانشگاه از کنار در کلاس رد شد گفت: کدوم دیوانه ای الان کلاس گذاشته؟ میخوام بگم شعور به مدرک نیست.
7. مرسدس بنز واقعا ماشین خوب و با کیفیته فقط کاش اون نشان خاور رو از جلو پنجرهش بردارن.
8. تجربه ثابت کرده مردم دقیقا همونی هستن که اصرار دارن نیستن.
چندسال پیش از بیل گیتس پرسیده بودند آیا میخواد چیزی از اینترنت حذف بشه؟
گفته بود این تصویر. راضی نیست از عکسش
9. به اینایی که تو زندگی همش فیلم بازی میکنن هم باید به جای سیمرغ بلورین سیمرغ دروغین بدن.
10. تو بهشت زهرا پیرزنه شیرینی تعارفم کرد، گفتم ممنون فاتحه شو میخونم، گفت منت میذاری؟ نخون جهنم. بابا گل گاو زبون دم کنین واسه مادربزرگاتون.
11. زنگ زدم رستوران گفتم کوبیده دارین؟ زنه گفت چرا نداشته باشیم؟ گفتم چون ساعت چهاره. گفت ما همیشه کوبیده داریم. گفتم با من ازدواج میکنی؟
12. میگه محبت از درخت آموختم چون سایه برسر هیزم شکن دارد. احمق درخت اگه سایش دست خودش بود رو هیزم شکن نمینداخت هیچ، تک تک ریشه هاشم تو آستین هیزم شکن میکرد!
13. پاککنهایی که بچه بودیم گم میکردیم کجا میرفتند؟
14. یه غرفه تو نمایشگاه بین الملل برای عید گرفتم لباسایی ک رو دیوار مهربانی جمع کردمو با ٧٠٪ آف میفروشم. بیاین، جنسام همش تُرکه.
15. حالا نمیشد خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه بجوشونن بعد تو بازار بفروشن؟
16. یه فامیل داریم الان فیکس ۳۷ ساله هر سال موقع راهپیمایی میگه: این فیلم پارساله، امسال کسی نرفته.
به عباس آقا بگو
دوتا پاچه، چشم، زبون یکی، یه مغز کامل نصفش کنه بریزه تو آبگوشت، بناگوش هم یادش نره
17. - آقا داماد چه کاره ان
+ بازیگرن
- به به چه نقشی
+ زن پوشن، ۲۲ بهمن نقش ملوان آمریکایی که خانوم بود رو ایفا میکنن.
- به به، مبارک باشه
18. خدایی شبیه سازی این ملوانان آمریکایی تو راهپیمایی بهتر از گریم کیمیا انجام شده بود.
19. بنظرم "هرطور راحتی" رو باید در زمره ی فحشای ناموسی به حساب بیارن.
20. مامانبزرگم یه طوریه که ضربه مغزیم بشی اعتقاد داره با یه لیوان چای نبات که توش عرق نعناع ریخته حالت خوب میشه.
مرحله نهایی اسیج، شهرام آذر و رضا روحانی
21. بانک ملی به پسرانی که بیش از پنج مخاطب خاص دارند وام ولنتاین میده.
22. به آقاهه میگم، راهنمای راست زدی پیچیدی چپ، یه هو زدی رو ترمز، الانم دوبله پارک کردی. میگه شما معلمی؟ میگم با توجه به شرایط شما، بیشتر چوپانم.
23. تهیه کننده شهرزاد چنان معذرتی از شریعتمداری خواست که خود شریعتمداری تو تلگرام پی ام داد بهش گفت: حالا دیگه انقدرا هم لازم نبود.
24. ﺭﻭﺯی ﻣﺮﺩی ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍی ﺷﯿﺦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﺁﺯﺍﺩی ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻣﺘﺮﻭ.
حس و حال ما سینگل ها در روز ولنتاین
25. دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین؛ هم کمبود ویتامین D داره هم شب کوری داره و هم احتمالا کچله.
26. خدا شاهده این توهین هایی که ما میکنیم همش از سر دلسوزیه.
27. الان آمریکاییا نشستن کنار هم، با آرنج میزنن به هم میگن نگاه کن جک، اینا واقعا دارن ولنتاینو جشن میگیرن.
28. پیامک شوهر به زن: آروم باش، نترسیا من از پله های اداره افتادم سرم خورد به نرده ها بیهوش شده بودم. خانم جهانپور زنگ زد به اورژانس، الان بیمارستانم. دکترا میگن خونریزی مغزیه. پای چپ و دنده راستم شکسته آرنجم در رفته گردنم پیچیده و لبم چاک خورده.
جواب زن : خانم جهانپور کیه؟!
بر اساس داستان واقعی
ایرانی است دیگر، دوست دارد شور هر چیری را در بیاورد.
29. هرسال نزدیک خونه تکونی بابام یهو متواری میشه. پارسال نزدیکای مرز پاکستان پیداش کردیم گفتیم خونه تکونی تموم شده برگرد.
30. سلامتی نسلی که به عشق دوچرخه و آتاری معدلشون بالا شد ولی براشون کشک هم نخریدن.
31. از بین عروسک ها بدبخت ترینشون اونایی ان که روز ولنتاین بین دختر پسرا رد و بدل میشن.
32. یک اپلیکیشن هم بنویسن که هر جا تصادف شد رو نقشه نشون بده تا ما سریع بریم تماشا. نگاه کردن به صحنه تصادف و دعوا لذت بخش ترین تفریح ایرانیهاست.
پیشنهاد ما برای ولنتاین!
34. پرسپولیسی های عزیز هدیه ی روز ولنتاین براتون مجانی شد، گفتم در جریان باشید.
35. به عقیده من بزرگترین ضربه به نظام آموزش عالی ایران رو افشین زد، اونجا که گفت: "کلاس ملاسو بی خیال، لیسانس میسانسو بیخیال، بیا وسط قرش بده."
لطفا جا لباسی را نبرید.
7682906
پربازدید ها
پر بحث ترین ها
مهمترین اخبار اجتماعی
اجتماعی
«باشگاه خبرنگاران» مدیرکل پیش بینی سازمان هواشناسی : فردا سه شنبه ۱۸ اردیبهشت در نواحی شمال شرق کشور شاهد بارش باران خواهیم بود.
اجتماعی
«باشگاه خبرنگاران» رئیس کل دادگستری استان هرمزگان از توقیف یک محموله ۴۴ هزار تنی روغن غیرقابل خوراکی در بندر شهید رجایی به ارزش ۷۰ میلیون یورو خبر داد.
اجتماعی
«باشگاه خبرنگاران» با حضور استاندار تهران آئین رونمایی از دستگاههای تمام الکترونیک انتخابات برگزار شد.
اجتماعی
«باشگاه خبرنگاران» اکران تبلیغات شهری سیوپنجمین نمایشگاه کتاب تهران با همکاری سازمان زیباسازی از ۶۰ نقطه پایتخت آغاز شد.
اجتماعی
«باشگاه خبرنگاران» اورژانس تهران به موضوع نبود آمبولانس در ورزشگاه آزادی در جریان بازی پرسپولیس و سپاهان واکنش نشان داد.
اجتماعی
«باشگاه خبرنگاران» طرح تأمین مالی تولید و زیرساختها درجهت تسهیل امور بنگاههای اقتصادی به تأئید نهایی رسید.
اجتماعی
«باشگاه خبرنگاران» در نشست مشترک مدیران ارشد سازمان پایانهها، اداره کل راهداری استان تهران و نمایندگان شرکتهای مسافری مستقر در پایانه شرق، تفاهم طرفین مبنی بر زمان بندی انتقال کامل پایانه شرق به پایانه جدید حاصل شد.
اجتماعی
«باشگاه خبرنگاران» کمیته ایمنی شورای اسلامی شهر تهران در راستای بررسی وضعیت ساختمانهای ناایمن شهر تهران از ساختمانهای بستنی پاک، انبارخانه کارگر و بیمارستان بوعلی، به عنوان ساختمانهایی با پتانسیل ایجاد حادثه پلاسکویی دیگر در شهر خبر داد.
اجتماعی
«باشگاه خبرنگاران» معاون حج مرکز پزشکی حج و زیارت هلال احمر با اشاره به نزدیک شدن به مناسک حج تمتع ۱۴۰۳ از ارسال دارو و تجهیزات پزشکی موردنیاز حجاج به عربستان سعودی خبر داد.
اجتماعی
«باشگاه خبرنگاران» «پل طبیعت» به مناسبت روز جهانی تالاسمی و در راستای کمک به افزایش تلاشها جهت حمایت از مبتلایان به تالاسمی، امشب ۱۷ اردیبهشت ماه به رنگ قرمز درمیآید.